Y aquí termina (se supone)...

La felicidad que se disparó en mi ser cuando tomé aquella decision fue como ninguna otra...
Sentía que iba a explotar y que mi pecho se henchiría tanto de emoción que no daría cabida...La mera idea de que esto pudiera funcionar producía en mi la alegría más grande que había experimentado en mucho tiempo. Concebir que quizas algo de lo que alguna vez fue se pudiera recuperar, hacía que mi corazon latiera acelerado y alegrara mi aburrida vida que últimamente transcurría sin ninguna emocion...excepto por ti.
Despúes de mucho meditar, decidí que no iba a seguir así, la situación se había vuelto insostenible, y lo cierto es que yo realmente te extrañaba...
Cubro la desicion que he tomado, con la excusa de que no puedo soportar llevar una situación tan incómoda contigo, que como personas maduras que somos deberíamos ahorrarnos todo eso... Pero lo cierto es que todo esto se debe a que te extraño más que a nada...
Todo se debe a mi deseo de rescatar algo del pasado, de querer regresar a esos días que todo iba bien entre nosotros y éramos tan cercanos... Y quizás.. repetir áquel día en que todo cambió... Es cierto,es una estupidéz desear ésto último, pero en los días pasados, he comenzado a dudar cuánto te he olvidado realmente, si en verdad has abandonado mi corazón, porque lo cierto es que por mucho que quiera convencerme de lo contrario, sé, que aunque escondido, estás ahí aún. Y por eso mismo es que me entusiasma tanto la idea de acercarme a ti... tímidamente y dirigirte la palabra, decirte quizás...Hola! Podemos hablar? No quiero que esto siga así, despúes de todo, somos grandes para estas cosas... Aunque en el fondo sé que desesperadamente desearía decirte: Hey! Podemos parar con esta farsa? Te amo, y se que tú también me quieres, aunque no lo quieras reconocer... Te extraño, Tú no? Y darte el abrazo mas cálido que te puedas imaginar... Por supuesto me da miedo mostrarme así de vulnerable... Pero pensar en lo que podría ganar... Tu simpatía ... Tú atención... Tu amistad... Tu amor... logran que todas las dudas se disipen y me hagan querer con más fervor el momento en que al fin me arme de valor y logre dar el primer paso. Mis hormonas se alborotan pensando en áquel momento, la adrenalina y la felicidad se entremezclan en un bella sinfonía que sonará cuando llegue el momento. Sé que puedo hacerlo, y mis inseguridades desean que tu tambien quieras los mismo para los dos... Porque si fuera de otra forma... Si fuera de otra forma... No quiero pensar en lo que sucedería. Solo espero que todo resulte según mis fantasías.


Y (casi) todo (no) resultó como pensaba...~


Aquí se acaba... O quizás no... Eso queda a merced del blanco destino... Mientras tanto... Alejaré mi corazón de tu naturaleza pecaminosa...


Hemos llegado al final.. Al presente.. A lo incierto.. Ahora las palabras fluiran a medida que los hechos se concreten... Nada más que rebuscar en el baúl de los recuerdos... Está vacío...

Centremónos en el Ahora~

Mi pasado

09/02/11

Han sido interminables e infinitos los largos meses desde lo que sucedió...
Lo siento tan cercano y tan lejano al mismo tiempo.... Siento que solo unas horas me separan del momento en que estabamos fundidos en un cálido beso, ajenos a los demás.Pero al mismo tiempo veo que millones de años luz ya me separan de ese atesorado momento...
Sé que ha pasado mucho tiempo, sé que esto debería ya formar parte de mi pasado...
Pero tu esencia se filtró por debajo de mi piel, mis músculos, nervios, tendones, y se arraigo en mis huesos, convirtiendome en un ser victíma de tus encantos y rendida a tu merced.
Siento que soy libre, siento que puedo volar y dejarte atrás...
he emprendido el vuelo lejos de ti, lo sé, pero de vez en cuando es inevitable volver la vista
y contemplar el bello paisaje que deje atrás.
Y es díficil. No sé si estoy avanzando... Cuando creo haberte dejado atrás... fuera de mi vista..
Me veo invadida por este tropel de recuerdos.. que se cuelan por cada parte de mi ser, y me embargan en un estado de plácidez y nostalgia absoluta.
Lo cierto es que te extraño, y quiero hacerme creer... que lo hago menos que ayer...
pero en el fondo, sé que mi cuerpo y mi alma te necesita y echa en menos, lo mismo que ayer, lo mismo que hace seis meses... y quizás más...
Y no logro aclarar estos sentimientos que revolotean nublando mi vista... No logro decifrar la clave de todo este enigma...
Será cierto que aún no te olvido? O será que las viejas costumbres me estan jugando una mala pasada?... Quizás es solo que una parte de mí, nubla la verdad al intentar aferrarse al pasado, cuando lo cierto es que a gran parte de mí ya no le importas.
Pero tambien puede ser que quizas, quiero hacerme creer que ya no me importas, y la verdad es que sí lo haces...
Quizás no quiero asumir que mi amor por ti es tan poderoso, tan fuerte, que no soy capaz de arrancarlo de raíz de lo mas profundo de mi corazón...
O es que quizás una maldita obsesión, que nada tiene que ver con el amor, me esta obligando a permanecer junto a tu recuerdo...
Todo parece ir bien... Todo marcha como de costumbre... Las sonrisas y los cosquilleos de felicidad han vuelto a mi... Ya me resigné a tu ausencia...
Pero acaso eso significa que te olvidé? Acaso significa que el amor que te tube (o tengo) se ha esfumado? O solo quiere decir.. que he logrado aprender a vivir con él...Sin que me afecte.
Quizas tampoco sea de ayuda el tiempo sola... cuestionandome cuales son mis verdaderos sentimientos...Quizas deberia buscar un nuevo horizonte...; Alguien a quien entregarle este valioso y gran amor que guardo dentro de mi...
Sé que no estoy enamorada de ti... ( o eso intento creer) Pero de lo que si estoy segura ... es de que te amo...Quizas no del modo en el que lo hacía hace un tiempo atrás, pero aun te amo, y amo cada segundo quue pasé contigo...
Sé que estoy viviendo de un recuerdo, de un pasado que no quiero dejar atras... Sé que las cosas han cambiado y que tú ya no eres aquel que llena mis memorias...Pero es difícil dejar atrás un sentimiento tan fuerte como el amor.. ya sea fraternal o pasional... o en el curioso caso en que ambos se junten y hagan uno solo... Y supongo que esa tambien era la maravilla de mis sentimientos hacia ti... 'Éras mi príncipe y mi hermano... Mi amante y protector al mismo tiempo.. Quizás no por mucho tiempo... Solo un par de horas.. Pero lo fuiste.. Y no puedo olvidarlo, porque simplemente, aquel amor no es del que se experimente muchas veces...
Y añoro ese sentimiento... Añoro la sensacion de encontrarme en los brazos de mi mejor amigo...en sus labios...
Es estúpido quererlo, lo sé, tantas cosas han cambiado, todo es tan diferente, las cosas nunca volveran a ser igual, nunca se podrá repetir aquel momento, ni nunca se podra dar otra vez aquel magico instante en que nada se interpuso entre nosotros, porque todo ha cambiado.. ya nada es lo mismo, y debo aceptarlo.
Es increíble pensar cuanto ha pasado, lo lejano que está de mi presente... Y lo intacto que se mantienen mis sentimientos y deseos...
Supongo que nunca te olvidare, tendré que aprender a vivir con ello... Si el destino nos quiere juntos nos reunirá... tarde o temprano... Por ahora, sé que un lazo muy profundo y férreo me matiene unida y atada por siempre a ti.
Estar arruinando mi presente por un pasado que no tiene futuro, atenta contra todos mis principios, y acabo de adoptar la determinación, de que no quiero que eso pase.. te dejaré ir, con el tiempo volverás... por ahora.. aprovechare cada segundo de mi presente, al igual que tu lo estas haciendo, lejos de mi, ignorando que sucede con mi existencia al igual que como yo lo hago con la tuya...
Pero por muy lejos que estemos .. Aunque nos separen mil barreras físicas y sociales...
Sé que ambos aun atesoramos, en el fondo de nuestra existencia, la idea de algun día reunirnos otra vez, Y eso... Nos matiene juntos, unidos... ignorando claramente, el hecho de que aquel deseo.. posiblemente.. nunca se verá
realizado.


Una noción del tiempo que ha pasado, cada vez mas cerca del presente.~

-Alex

Nostalgia

Recuerdo haber sentido el pasto en mis pies y la sensación de los bichos caminando sobre ellos,

Recuerdo,Como la lluvia caía en mi cara en lo mas alto de un cerro,el olor a limpio, el aire puro.

El movimiento de un columpio,en un día nublado

Salir a caminar, con mi perros sin un rumbo fijo

Las largas caminatas nocturnas

Quizás nunca fuimos tan felices, como en ese tiempo,

Quizás no allá otro verano, en que estemos los cuatro juntos otra ves

Creo que es solo la nostalgia pero, extraño....

Sacudir mi pelo, caminar en el sol, ir a la playa, meterse en el agua con ropa,no parar de cantar,

el calor, los short,aquellos momentos inolvidables, Las ganas de jugar, los gritos, las risas

el perfume de coco, los colores, los helados, las ganas de bailar y el deseo de volar.

El pulso en mi cuerpo tiene su propia su vos,Y es que el fuego en mi corazón no se apaga

El deceo de que todo mejore, de que todo sea mejor es lo que ahora me atormenta y me abriga

como si fuera mi esperanza, como si fuera mi vida

Pd: Quizas este triste, pero no acabada

Isabella

Cuando la amistad se confunde con el amor...

Estas inmerso en mi piel... te has escurrido en cada célula de mi cuerpo y has arraigado tu recuerdo en lo mas profundo de lo que soy.
Te odio por eso... Por encerrarme en mis propias sensaciones.
Eres un imbécil.. date cuenta de lo que realmente vale la pena...
Estas enstancado y no saldrás facilmente..
Toma mi mano ... Es lo mejor que puedes hacer
Pero no te culpo porque mi mano esta muy lejos de tu alcance..
Dudo incluso que sientas que te la he ofrecido... Pero deberías saberlo
Acaso tan bien escondo mi amor por ti? Tan bien disimulo este hervidero de sentimientos que alberga mi corazon?
Tanto.. que piensas que ya te he olvidado? Que ya ni siquiera me importas lo suficiente como para apoyarte en todo
Oh Por Favor... No....
Todo es tan complicado.. Quiero que sepas... todo lo que te adoro, quiero que sepas que siempre te acompañaré, dondequiera que me lo pidas... Quiero que sepas que soy parte de ti y nunca te dejaría, Y que no me importaría olvidar toda esta rabia para derribar lo que nos separa... Pero me da miedo hacerlo por cómo me irás a responder tú...
Ya sea porque no sientes lo mismo o porque te da miedo expresarlo...
Pero tambien quiero seguir... olvidarte... Seguir con nuestro juego de ignorarnos y hacer como si no nos importaramos...
Quizás ayude...
Pero...Pero... Tambien me da miedo eso... Porque me aterra pensar que con esa actitud soy yo misma la que te está alejando.
Por favor... Sólo necesito saber.. si sabes lo importante que eres para mi... Sólo con eso bastaría para saber que debo hacer...
Si lo sabes... entonces me voy... Porque aún a sabiendas de que te amo.. adoptas esa actitud... demostrarías ser
un completo imbecil
Si no lo sabes... Bueno, si no lo sabes... tambien serías un imbecil por no conocerme lo suficiente como para saber
que Sí me importas... Pero también... así sabría que has actuado bajo los mismos sentimientos que yo...

24/10/10

Me estremezco al ver que cada día te separas mas de mi, como has elegido a aquella persona para ser quien yo solía ser
Aborrezco la idea de pensar que ella, esa arpía, ha ocupado mi lugar y a pasado a ser quien yo era para ti
Me llena de rabia saber que fue fácil para ti olvidarme, y ponerla a ella en mi lugar...
Los celos que siento de que sea ella quien ahora es tu amiga.... Y no yo...
Envidia de que sea con ella con quien compartes risas, tristezas, preocupaciones... Con quién compartes tu vida
Es incómodo saber que cada día te acercas mas a ella, quizas mas de lo que nunca estubiste de mi...
La pena de sentirme ajena a tu vida, sentirme fuera y no parte de ella...
Porque,¿sabes? ¡como me gustaria formar parte de ella!... Aunque fuera solo con un simple "Hola" al vernos
y un "Adios" al separarnos...
Quizas ya vaya siendo hora de que mi vida continúe.. de que... pare de esperar que las cosas se arreglen
de que haga lo que tu hiciste.. olvidarte, y seguir con mi vida...
Ójala... Ojala fuera tan fácil...


Cuando la amistad se entremezcla con el amor, grandes e inigualables sentimientos surgen

~Una que otra fecha para tener una noción del tiempo~

Y sigo hurgando en el baúl de los recuerdos

-Alex

Si,yo fuera

Si yo fuera un buen escritor

sabría como empezar a escribir este poema

Sabría explicar lo que siento e inventar alguna

metáfora o simplemente hacer que fuera simétrico

Pero... eso hoy no me importa.

Me gustaría explicar como la calma entro a mi alma,

Y como la vida me trajo cosas que nunca pensé recibir,

aprendí a conocerte y tu a mi, se que tienes tu espacio

y te quiero así, se que cuando no hablas con nadie

te enojas contigo misma, se como las vivencias de

todos los días te afectan y como por efecto mariposa se reclina tu mirada y con

solo una sonrisa cálida y mis ojos puestos en ti, puedo

preguntarte; ¿Que ocurre?- y tu con la mismo sonrisa cálida

dices- Nada- y yo con mi simple mirada irónica, te miro y pienso;

No te creo nada, de apoco lo sueltas y vuelves a callar, aun hay calma

y volvemos a jugar. No entiendo como, pero solo se que te metiste en mi,

Y lentamente vi como otras personas también se hacían parte de mi

Y nunca había sido tan feliz.

No se como explicar que en mi mente solo hay ramilletes de travesuras,

ideas ingeniosas y ocurrencias graciosas.

Si yo fuera un buen escritor sabría como unir todo esto,

Y sabría que uno nunca da las gracias, cuando se trata de escribir

pero.. no soy un buen escritor y te doy las gracias a ti a ella a el a ustedes y a todos.

PD: Pero no soy un buen escritor (:

Isabella

Sólo sentimientos...

Siento que todo esto que guardo en mi interior, tarde o temprano surgira y se dispersara en todas direcciones hasta llegar a tus ojos, a tu ser, a tus labios, para decirte lo mucho que te amo,
lo mucho que me ha costado esta lucha en contra de mis sentimientos, impidendome a mi misma
acercarme y decirte lo mucho que te necesito, lo mucho que necesito que me abraces y acaricies mis cabellos, que digas que todo estará bien y que me amas
Odio pensar que quizás esta es solo una ilusion, mi cuerpo entero, mi ser, mi alma mi espíritu mi esencia se empeña en pensar que algo sientes hacia mi, que algo te importo. Que algo me quieres...
Siento miles de afilados vidrios recorriendo las cavidades de mi corazón... Siento una piedra.. una burbuja cargada de sentimientos, ávida por salir al exterior...
Sería mucho pedir... volver a tocar tus labios? Que nuestro dientes choquen, para luego soltar una risa nerviosa...
Es muy patético.. extrañar la torpeza de nuestros movimientos? La naturalidad del momento?
Lo bien que se sintió... aquella sensación de que eras mío y de nadie más... que al fin estabamos unidos..una conexión nos habia juntado...
Qué de malo, tiene querer volver a sentirme ajena a todo lo demás? Sentirme tuya.. Sentir que nada ha cambiado... pero al mismo tiempo todo ha cambiado... Sentir que fuimos hechos para estar juntos.. sentir que penetraste tan profundo en mi ser que llegaste a tomar mi corazon... que lograste captar mi escencia con un beso...
Es mucho pedir... querer volver a sentirme una contigo?
Empiezo a acostumbrarme a la situación
No... la verdad es que no lo hago... No puedo acostumbrarme a la frialdad que llena el ambiente, ni dar por sentada nuestra fingida indiferencia.
Sé que en alguna parte de tu ser abriga el deseo de quererme... Y yo tambien siento lo mismo...
Pero barreras invisibles separan nuestras vidas... Estamos tan cerca.. pero tan lejos... Nos separan años luz de distancia.
Cordilleras completas separan nuestros espíritus... Inmovibles montañas que no dejan a nuestras almas encontrarse.
Es tan díficil... Tan duro tenerte al alcance de mi mano.. y no poder tocarte.. al alcance de mis labios.. y no poder besarte... al alcance de mis ojos...y no poder mirarte.
La horrible sensacion.. de tener que ignorarte, sabiendo que eso sólo es un paso más atrás... un paso más que nos separará y que dividira nuestros caminos...
Cómo me gustaría abrazarte.. y besarte.. sentir tu olor por todo mi ser... absorber tu esencia y decirte que nunca te dejaré, ajenos al resto del mundo...
Pero el miedo que me abrasa cuando pienso en hacerlo... me paraliza... pensar lo que tú podrías hacer me inmiviliza Y ME LO IMPIDE...
Y así seguimos, sumidos en la más fría fingida ignorancia... Tú en tu mundo y yo en el mío
separados por un abismo.
Es imposible... resignarme a esto, a pesar del tiempo que ha pasado... no puedo habituarme a la fríaldad que hay entre ambos..
Porque apenas pienso.. que ya lo estoy superando.. que ya no me importa verdaderamente.. uno hermosa mirada de tus bellos ojos verdes.. derrite todo el hielo que he creado...
Me pierdo en el bosque de tu mirar... y olvido hasta cómo respirar...
Por eso no puedo dirigirte la mirada... me debilitaría... No hayaría razón para seguir con esta lucha en contra del amor...
Ahora mi corazón late calmado...Más tranquilo... Pero basta con recordar aquella noche.. en que nuestros corazones latían los dos acompasados... como si fueran uno solo... acelerados por los sentimientos... para que mi mente se suma en una extasis de sentimientos y colores...
Cuánto tiempo más durará esto.. cuánto?
Cuánto mas tendré que simular que no te quiero.. que esos sentimientos no estan ahí... Fingir que mi vida no gira en torno a tu recuerdo
Fingir que no hay ni un segundo en que piense en tí... Siendo que realmente .. Yo te pertenezco... Que te has llevado mi alma.. Y ahora te pertenezco...
Mis alas estan muy dañadas para volar... no puedo alejarme de ti, no puedo alzar el vuelo..
Si solo pudiera aferrarme a ti... Y quedarme contigo... Pero tambien hace daño...
Todo hace daño...
Quiero poseerte...Tú no?
Y así pasan los días... los meses.. las horas.. los segundos... Con un sordo intento de mis sentimientos por salir a la luz...
Un silencioso grito del amor que te guardo... En una fría representacion.. En la que mi papel es la de un gélido tempano de hielo...
Y tú tambien lo eres...
Pero como es sabido... tú nunca has tenido buenos dotes para la actuacion... Y sigues actuando como mi sol...
Que me derrite con su simple presencia...
Basta un roce para estar tranquila.. Tenerte cerca me es suficiente para que mi alma repose en paz...sabiendo que estás lejos.. pero estás bien.
Mi cuerpo pide a gritos tu aliento cerca de mi cara... Sólo porque así sabría que te tengo lo suficientemente cerca como para besarte...
Fantasías de algo que nunca será ... Pero de las que aún así no puedo renunciar.
Odio tu manera de ser.. Odio tu indiferencia que a pesar de ser cierta es falsa...
Odio que no sepas manejar lo que sientes..Odio que no sepas reconocer el amor cuando lo tienes enfrente.. Y dentro.
Odio que no me hables con tu adorable voz para decirme que quieres volver... Odio que no entiendas que yo.... quiero lo mismo.

Otro escrito del baúl de los recuerdos...

-Alex